Začátek konce svobodného života. Nabalíte si samičku, která je na první pohled úplně skvělá a dokonalá. Je pěkně stavěná, dá se s ní mluvit skoro o všem, ale přitom nemluví moc. Chodí s vámi na fotbal, má ráda vaši maminku a dokonce umí i vařit! Gratulujete si, že jste takovou superbabu sbalil a podléháte tomu ošidnému pocitu zamilovanosti. Poté co vám uvaří vynikající jídlo, kouknete spolu na akční film a užijete si spolu v posteli a následně vás bude hodinu škrábat na zádech, dozajista získáte pocit, že jste našel, co jste hledal. Na nic nečekáte a vyrukujete s vražednou otázkou: „Miláčku, nechceš se ke mně nastěhovat?“
Právě jste udělal osudovou chybu a padnul do léčky! Věci se dají do pohybu a váš staromládenecký život se otočí o 180 stupňů. Váš byt, který je roztomile bohémsky zařízen, se navždy změní.
Pryč jsou časy, kdy jste mohl svobodně odhazovat ponožky, chrchlat a prdět po ránu, pít mléko z krabice, drobit na podlahu, svobodně se škrábat na nejrůznějších partiích bez pohoršení okolí, čůrat ve stoje bez nadávek na poprskané prkénko a pěstovat v koupelně plíseň.
V bytě se vám náhle objeví celá řada krámů iracionálního významu, které se nehodí naprosto k ničemu, jen zabírají místo. Mezi ně patří odšťavňovač, depilátor, sbírka panenek, 4 různé druhy zrcadel, bačkory, kondicionér a koš na špinavé prádlo… Popíšeme vám situace, které vás během společného bydlení mohou zaskočit:
Konec soukromí
Vaše věci se v tu ránu stanou společné! U nádobí, gauče a podobných věcí to snad tolik nevadí, ale partnerka někdy nabyde dojmu, že společný je i mobil, kapsy na vašem oblečení, notebook, váš pracovní stůl a tak dále. Jednoduše drahá začne slídit!
Předejděte problémům a zahlaďte stopy – zlikvidujte kosmetiku, co u vás zbyla po bývalce, pečlivě ukryjte fotky s jinými slečnami a ukončete erotické chaty.
Na relaxační masturbaci nad pornostránkami po ránu raději zapomeňte, neboť když vás načapá, strhne se peklo. Pečlivě si vyprázdňujte kapsy, než odhodíte kalhoty, nebo se může stát, že budou vyprány i s flashkou s důležitými daty.
Konec iluzí
Jestli jste ji až doposud viděl přicházet na rande jako dokonale upravenou vílu, nejspíš vás čeká po ránu šok! Dlouhé řasy a dokonalá pleť jsou fuč. Můžete se cítit podveden, že si k bohaté kštici pomáhá příčeskem nebo že vám zatajila celulitidu, ale měli jste se jí koukat jinam než do výstřihu, pak byste si možná všimli, že není všechno úplně „košér“. Holky se holt musí vonět a líčit, aby nebyly smradlavé a ošklivé 🙂
Koupelna a záchod
Vždy důsledně dbejte na to, aby dveře koupelny a záchodu byly během používání těchto místností zavřeny. Není pro chlapa nic horšího, než když s hrůzou zjistí, že jeho víla dokáže prdět hůř než vy po konzumaci fazolí. Některé věci intimní hygieny mají před partnery zůstat navždy tabu. Nebo tabu do té doby, než už jste stejně bez veškerých iluzí. A pozor! Upozorněte partnerku, že vždy, ale opravdu vždy, po sobě musí spláchnout záchod, jinak je s láskou konec!
Náklady na domácnost
Je jasné, že v období, kdy se ji snažíte dostat do postele, investujete do prostředků, které vám mají pomoci – večeře, dárečky, květiny a tak dále.
Průšvih je, když si slečna myslí, že tento trend bude pokračovat a vy budete sám hradit nájem a vše okolo. Nejenže by vás takový přístup brzo zruinoval, ale ve finále byste stejně byl za hlupáka.
Platí zde otřepané pravidlo, že dobré účty dělají dobré přátele a to i ve vztahu. Vždy je třeba si určit, jak se podělíte o náklady na domácnost, o tom společné bydlení je.
Konec chození na pivo
Připravte se na to, že bude čím dál tím méně času na pravidelné dýchánky s kamarády u piva. Pozdní příchody nebudou akceptovány, jakékoli zdržení budete muset vysvětlovat a o kamarádech se bude mluvit jako o bandě vypitých a nadržených primitivů. Když si přeci jen prosadíte večery u piva, budete po návratu spáleni nenávistným pohledem nebo budete čelit stupidním otázkám, jako že už ji nemáte vůbec rád.
Koníčky? Jen ty společné!
Také hrozí, že okruh vašich koníčků se smrskne jen na ty společné. Může se tudíž stát, že se stanete nadšeným fanouškem bruslení nebo začnete pěstovat kaktusy.
Na nedělní fotbal budete muset zapomenout. Možná že ji nakonec přemluvíte, aby šla na zápas s vámi, ale ruku na srdce, kdo by se chtěl 90 minut koukat na její znuděný naštvaný ksicht.
Navíc hrozí, že budete muset udělat protislužbu. Můžete se tedy snadno ocitnout v roli řidiče čekajícího tři hodiny, než se drahá rozhodne ukončit svou účast na dámském dýchánku nebo nedej bože v nákupním středisku.
Změna jídelníčku
A samozřejmě jídlo. Ty kytky a jogurty v lednici nevypadají dobře, kam se podělo pivo, maso a uzeniny? Máte pocit, že jste si domu pořídil králíka. Marně budete vysvětlovat a vzpouzet se, že zeleninu jíte akorát prohnanou prasetem ve formě bifteků. A to asi nepadne na úrodnou půdu.
A pozitiva?
K pozitivům můžeme zařadit to, že máte doma uklizeno, máte teplé večeře, vyžehlené a voňavé oblečení a sex i když ho nechcete.
Závěr
Je zřejmé, že společné bydlení znamená spoustu kompromisů. Některé partnerčiny zlozvyky vám však mohou vadit přes únosnou míru, proto nenechávejte protesty dlouho uležet. Je lepší si vše hned vyříkat a nenechat si to přerůst přes hlavu. A dávejte si pozor na „jemné náznaky“, které žena vysílá. Může se totiž stát, že sklidíte hněv z ničeho nic právě proto, že jste málo „vnímavý“. Tak co? Ještě pořád si myslíte, že společné bydlení je dobrý nápad?
Leave a reply